Группа БиС

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Группа БиС » Группа БиС » Пьеса


Пьеса

Сообщений 1 страница 12 из 12

1

ПОЮЩИЕ В ТЕРРАРИУМЕ

(пьеса)

Действующие лица:

Дима – опасный маньяк-рецидивист, проникший в Звездный Дом под личиной начинающего драматурга. Склонен к звездной болезни и частым истерикам. Не любит делиться одеждой и продуктами. Ненавидит попсу и необразованных подростков.

Влад – начинающий маньяк, озабоченный проблемой перемещения из одной женской кровати в другую. В Звездном Доме не без успеха маскируется под юное дарование с ангельской внешностью. Не терпит, когда кто-то спит на одной из его любимых кроватей.

Доктор Курпатов – пастырь заблудших душ, пишущий на материале «Фабрики Звезд» докторскую диссертацию на тему «Возникновение и прогрессирование звездной болезни в экстремальных условиях человеческого зоопарка».

Дакота, Лёша, Настя, Пупс, Фил, Сергей, Юля, Корнелия, Таня – постоянные пациенты доктора Курпатова.

Голос сверху – продукт больного воображения фабрикантов.

Следователь и эксперт – просто профессионалы своего дела

Продюсер – просто Бог.

Место действия: Звездный Дом.
Время действия: Первый месяц работы проекта «Фабрика Звезд-7».

АКТ ПЕРВЫЙ

Сцена 1.

Танцевальный зал. Дима, Влад и Дакота репетируют танец, придумывают эффектную концовку номера:

Дима: Ну-с, что Вы посоветуете, Всеволод Андреич?
Влад: Думаю, тут нужна поддержка
Дима (в сторону): Тоже мне, великий хореограф, блин! Без тебя бы не догадались!

Мальчики, поднимают Дакоту на руки. Девушка заметно нервничает.

Дима: Дакота, ты, главное, не бойся! Влад – настоящая лошадь, он и меня поднимет.
Влад (в сторону): Я тебе покажу «лошадь», свинья!!!
Дима: А если попробовать вот такое движение? (показывает)
Влад (в сторону): Боже! И вот с этим неучем мне предстоит работать в одной группе?! (Вслух): Ага, ты еще танец маленьких лебедей спляши! (ржёт как лошадь)
Дима (возмущенно): Я же говорю – парнокопытное!!! (выбегает из зала, хлопнув дверью).
Влад: Истеричка!... Ничего, сейчас немного поистерит, выдержит паузу и обратно вернется… Кто ж его, кроме меня, танцевать-то научит?!

Сцена 2.

15 минут спустя. Фабриканты сидят в комнате девочек. Обсуждают, кто где спит. Таня называет Влада «Малолетним мачо». Влад явно воспринимает это как комплимент. Развалившись на одной из кроватей, он по-хозяйски осматривает свои владения и мысленно составляет график ночёвок на ближайшую неделю. Дима презрительно косится на расплывшееся в кошачьей ухмылке лицо Влада и решает обломать ему кайф.

Дима: Администрация сверху надо мной уже тоже смеётся. Говорят, что не знают, где меня по утрам записывать! Я уже с Дакотой поспал, с Корнелией поспал, там, сям… На своей кровати… один раз ))))
Влад (в сторону): Вот-вот! Взял за привычку спать на моих кроватях, сволочь! ((((

Настроение Влада резко ухудшается. Он выходит из комнаты, тоскливо напевая: «Я хочу молока, и побоооольше!!!». Из кухни доносится звук открываемой дверцы пустого холодильника и раздосадованный голос Влада: «Вот засада!!!»

Дима (поднимая голову на камеру и зловредно потирая ручки): Аппаратная, вы случайно не помните, куда я спрятал молоко?

Сцена 3.

Кабинет доктора Курпатова. В кресле сидит грустный Влад в смирительной рубашке. На лице – признаки тяжелой депрессии. Несколько минут назад его застали при попытке повеситься.

Курпатов: Тебя что-то беспокоит? Хочешь поговорить об этом?
Влад: Понимаете, доктор, меня серьезно беспокоит мое будущее. Вы же знаете, что я – доброе и скромное лучезарное солнышко, а меня заставляют петь в дуэте с этим мерзким существом!
Курпатов (голосом, полным сочувствия и понимания): Вы говорите о Дмитрии Бикбаеве, не так ли, друг мой?…
Влад: Да, доктор… Этот скользкий тип постоянно обзывает меня лошадью, нагло спит на моих кроватях, прячет от меня молоко, устраивает истерики и хлопает дверью. А ведь у меня, доктор, все еще нежная детская психика! Представляете, какую душевную травму наносит мне общение с этим чудовищем?! Я уж не говорю о том, что как только мы станем дуэтом, он тут же переманит на свою сторону половину моих девятилетних фанаток, и моя карьера окажется загублена в расцвете лет!... А Вы видели, как он танцует?! Это ж прямое издевательство над священными основами хореографии!!! Вот Вы, доктор, стали бы  общаться с человеком, который танцует хуже меня?
Курпатов: Ээээ…
Влад: Вот видите, доктор! И Вы со мной согласны!... Нееет, уж лучше утопиться, чем согласиться на такое безрадостное будущее!
Курпатов: Дорогой мой! У тебя большое количество страхов. Я прошу тебя смело и храбро смотреть им в глаза, ведь их количество будет лишь нарастать!
Влад (судорожно сглотнув слюну): Спасибо доктор. Вы меня, типа, успокоили…
Курпатов: О, не стоит Благодарности! Искоренять страхи – это всего лишь моя работа!
Влад (подскочив в кресле): Как Вы сказали?! Искоренять?!!!
Курпатов (восторженно): Да, дорогой! Искоренять, уничтожать, убивать!!!!…
Влад (сощурив глаза; в полголоса): Хм… А ведь это идея…

Сцена 4.

Вечер. Дима сидит в кресле в гостиной и ждет, пока кто-нибудь его покормит. Не дождавшись, отправляется в спальню, достает из заначки конфеты, укрывается с головой одеялом, и старается не слишком шуршать фантиками. Он опасается, что в любой момент может прийти вечно голодный Соколовский и, воспользовавшись преимуществом в силе, оставить Диму без сладкого.

Внезапно в гостиной раздается грохот. Вслед за тем – попеременно сначала мужской, затем женский вопли. Дима с досадой выползает из под одеяла и идет на шум. В кресле, в котором он сидел еще минуту назад, он обнаруживает Сергея, на голову которому только что свалился с полки тяжелый предмет. Вокруг покалеченного Сергея хлопочет Настя; подбегают другие фабриканты.

Не найдя в этом происшествии ни чего интересного, Дима решает вернуться к своим конфетам, но на полпути останавливается как вкопанный. Глаза его полны ужаса, от страшной догадки перехватило дыхание.

Дима: Боже милосердный! Еще минута – и эта штуковина проломила бы мне череп!!!... Не пытался ли кто-то убить… меня?!

Сцена 5.

Комната девочек. Влад и Юля валяются на кровати и о чём-то болтают. Дима лежит по соседству и сосредоточенно избивает Влада надувным молотком, явно получая  от этого удовольствие. Однако через какое-то время ему это надоедает.

Дима: Влад, пойдем на улицу!
Влад (рассеянно): Да, да, сейчас… (продолжает общаться с Юлей)
Дима (в сторону): Примитив! Как он может предпочитать общество великого драматурга какой-то модельке?!!! Совсем от рук отбился, сопляк…
Дима (язвительно): Будет тоскливо – подходи! (вскакивает с постели и покидает комнату, демонстративно хлопнув дверью).
Влад (сквозь зубы): Щас, побегу я за тобой, как же! Разбежался, сатрап!
Юля (удивленно): Уау! Какие слова ты знаешь! А еще говорил, что у тебя по русскому, в принципе, «кол»! Какой же ты все-таки умный… для своего возраста…

Влад воздевает честные глаза к небу и смущенно хлопает ресничками (над странами СНГ разносятся восхищенные вздохи сотен поклонниц, наблюдающих сцену в он-лайне).

Сцена 6.

Кабинет доктора Курпатова. В кресле сидит понурый Дима, с ног до головы закутанный в мокрую простыню. Несколько минут назад он был обнаружен при попытке утопиться в джакузи.

Курпатов: Тебя что-то беспокоит? Хочешь поговорить об этом?
Дима: Понимаете, доктор, меня серьезно беспокоит мое будущее. Вы же знаете, что я – талантливый, креативный и самобытный артист, а меня заставляют петь в дуэте с этим озабоченным подростком!
Курпатов (голосом, полным сочувствия и понимания): Вы говорите о Всеволоде Соколовском, не так ли, друг мой?…
Дима: Совершенно верно, доктор! Мало того, что в дуэте с этим «юным дарованием» я обречен петь откровенную попсу, так этот неблагодарный сопляк еще и все делает по-своему, а когда дело доходит до танцев, даже пытается меня поучать, представьте себе! И при этом он еще и имеет наглость выглядеть старше своих лет, что уж совершенно ни в какие ворота не лезет! А вы должны понимать, что на моей-то стадии звездной болезни я переношу все это крайне тяжело… Для меня – обладателя серебряной медали и твердой «пятерки» по сцен. речи – союз с лохматым акселератом, у которого три класса образования и «кол» по русскому языку, представляется просто немыслимым мезальянсом! Вот Вы бы, доктор, стали общаться с человеком, у которого «кол» по русскому?
Курпатов: Ээээ…
Дима: Вот видите, доктор! И Вы со мной согласны!... Нееет, уж лучше умереть в расцвете лет, чем согласиться на такое унизительное сосуществование!
Курпатов: Дорогой мой! У тебя большое количество страхов. Я прошу тебя смело и храбро смотреть им в глаза, ведь их количество будет лишь нарастать!
Дима (судорожно сглотнув слюну): Спасибо доктор. Вы меня, безусловно, успокоили…
Курпатов: О, не стоит Благодарности! Искоренять страхи – это всего лишь моя работа!
Дима (подскочив в кресле): Как Вы сказали?! Искоренять?!!!
Курпатов (восторженно): Да, дорогой! Искоренять, уничтожать, убивать!!!!…
Дима (сощурив глаза; в полголоса): Хм… А ведь это идея…

Сцена 7.

Понедельник. Раннее утро. Влад, привыкший открывать глаза по сигналу «Утренняя дойка», на этот раз просыпается от небывалой тишины и отсутствия сильного женского плеча под боком. Оказывается, все собрались в гостиной. На столике к красном углу стоит фотография Фила в траурной розовой рамке от Киры Пластининой. Влад тихонько подходит к Лёше.

Влад (шепотом): Что случилось?
Лёша (с трагедией в голосе): Фил нас покинул… По всем признакам, отравился соком «Золотая Русь». Пустую упаковку нашли рядом с… с телом (смахивает слезу).
Влад: А разве сок у нас еще оставался?
Лёша: Видимо да… Возможно где-то была заначка…

Влад на цыпочках покидает гостиную и отправляется проверять свою заначку. Так  и есть! Последняя коробка сока, которую он припрятал 3 дня назад под кроватью, бесследно исчезла…

Влад (в шоке): Мама дорогая!… А ведь я собирался выпить этот сок на завтрак…

АКТ ВТОРОЙ

Сцена 1.

Гостиная. Дима рыдает на плече у Юли. Та его утешает, как может, гладит по голове, укачивает, декламирует стихи Маяковского… Но Дима безутешен.

Дима (захлёбываясь в слезах): Ну почему, почему звукооператоры меня не любят?!!! Вот скажи мне: что этот малолетний эгоист может пять часов кряду делать в запертой студии наедине с кучкой испорченных шоу-бизнесом взрослых, а?... Пять часов, с ума сойти! А ведь на запись Моих строчек они тратят не больше 15 минут!
Юля: Димочка, это потому что ты талантливый, тебе мало времени на запись нужно…
Дима: Нееееет!!! Это не справедливо! В конце концов, у меня тоже глаза голубые, так чем я хуже?!!!!... Оооо! Они разбивают мне сердце! Моя месть будет страшнаааааа!!!
Юля: Димочка, ты лучше, лучше всех! Хочешь конфетку?
Дима: Нееет! Я пеееееть хочууу!!!
Юля: Споешь обязательно!
Дима: Я к нормальному преподавателю по вокалу хочу!!!
Юля: Коробку уволят обязательно!
Дима: Я к Курпатову хочу!!!
Юля: Сходишь обязательно!
Дима: Я маникюр хочу!!!
Юля: Сделаем обязательно!
Дима (немного успокаиваясь): А лак для ногтей у нас тоже только розовый, да? Есть на этом проекте хоть что-то альтернативного цвета?!...

Сцена 2.

Поздний вечер. Дима сидит в гостиной на диване. Спокойный, умиротворенный. С довольным видом мурлыкает «Же Тем» и разглядывает розовые ногти на руках. Мимо проходит Настя.

Настя (раздраженно): Да шо это такое, а?!! Куда опять делась моя валерьянка?!!!!

Дима провожает Настю добродушным взглядом. Носком левой ноги пытается загнать подальше под диван пустой пузырёк. С записи возвращается охрипший Влад.

Дима (радостно): О! Владик, друг мой! Не правда ли прекрасный вечер?... Всё-таки в этом Доме я счастлив каждую секунду…
Влад (про себя): Не слабо его торкнуло! С чего бы это?
Дима: Ты знаешь, Владиус, на интервью я сказал, что у меня здесь только два близких человека – ты и Корнелия )).
Влад (утратив дар речи): Ага… (отправляется к обеденному столу и принимается сосредоточенно жевать курицу).
Дима (в сторону; изменившись в лице): Ну вот, так всегда! Ему тут душу изливаешь, а он опять жрёт… Эгоист несчастный! Ну, ничего! Я с тобой разберусь! Погоди, вот только придумаю как быть с этими чёртовыми камерами…

В комнату длинными балетными прыжками влетает Пупс.

Пупс (голосом диктора Левитана): Братья и сёстры!... (Переходит на обычную скороговорку): О-пардон-только-братья-со-спины-решил-это-Дакота-там-сидит-Влад-когда-ты-сделаешь-нормальную-креативную-стрижку-ну-хотя-бы-как-у-меня?
Влад: пииииип!!!!
Голос сверху: 136-е Первое предупреждение Всеволоду Соколовскому, 01:43
Пупс (страшным голосом): Молился ли ты на ночь, Соколовский?!
Влад (угрюмо): О, да, отец Георгий!
Пупс (нависая над Димой): Здравствуй, дружок! Хочешь я расскажу тебе сказку?
Дима: пииииип!!!!
Голос сверху: Последнее китайское предупреждение Дмитрию Бикбаеву, 01:44
Пупс (укоризненно качая головой): Одумайтесь, дети мои! (важно уплывает)
Влад (вслед Пупсу): Клоун…
Дима (в сторону): Клоун не клоун, а навел меня на замечательную мысль!
Влад (вставая из-за стола): Ладно, в это время детским организмам пора спать. Ты со мной, приятель? (привычным маршрутом отправляется в комнату девочек)
Дима (в сторону): Приятель! Держи карман шире! Теоретически я твой предатель, чувак!..

Сцена 3.

Ночь. Комната девочек. Дима осторожно выбирается из под одеяла. Преодолев препятствие в виде Корнелии, встает на середину комнаты и поднимает лицо к камерам.

Дима (монотонно, растягивая слова в манере Радзинского): Здравствуй, Большой Брат! Хочешь, я расскажу тебе сказку?... Не хочешь? А я все равно расскажу! Слушай внимательно и ты услышишь спонтанно возникшее в моем сознании произведение, которое своим страстным, но вместе с тем конструктивистски-холодным слогом призвано отразить душевное волнение сугубо экзистенциального характера и оказать на слушателя определенное динамическое и лирико-драматическое воздействие. Итак, в некоей точке пространственно-временного континуума, в контексте нашего повествования условно именуемого «Тридевятым царством», жил-был трансцендентальный субъект, именуемый Параллелограммом ABCD, диагональ которого представляла собой перпендикуляр к оси «икс»…

Через две минуты наверху начинают раздаваться звуки падающих тел и дружный храп. Чтобы убедиться в силе произведенного эффекта, Дима несколько раз отчетливо произносит «пиииип», но аппаратная не реагирует. Дима берет в руки самую большую подушку и подкрадывается к кровати Дакоты, где сегодня спит Влад. Нащупав в темноте искомое лицо, обрамленное длинными волосами, он кладет на него подушку и начинает методично душить.

Дима (жутким шепотом): Я с тобою дружил – я тебя и убью! Ооо! Ни кто больше не отравит мое существование! Ни кто не отнимет у меня внимание звукооператоров… (убирает подушку, достает из кармана маникюрные ножницы и остервенело остригает ненавистные светлые пряди). Пусть хоть кто-нибудь на форуме Первого Канала попробует теперь заикнуться, что ты больше, чем я, похож на портрет Дориана Грея! Умри, несчастный! Занавес!!!

Сцена 4.

Утро. По пустой гостиной с бутафорским черепом в руках бродит Дима.

Дима (с неподдельной ностальгией): Бедный Владик! Я знал его, Горацио; человек бесконечно остроумный, чудеснейший выдумщик; он тысячу раз носил меня на спине; а теперь – как отвратительно мне это себе представить!... Где теперь твои шутки? Твои дурачества? Твои песни? Твои вспышки веселья?...

В комнату заходит живой и невредимый Влад.

Дима (с ужасом): Влад?!!
Влад: А, привет, так ты уже знаешь?
Дима (до него постепенно начинает доходить суть происходящего): Дакота?!!
Влад: Да, ночью кто-то попытался её задушить. Утром я обнаружил у неё на лице подушку, а волосы были коротко острижены…
Дима: Так она…???
Влад: Да, теперь все в порядке. Уже сидит за роялем. Волосы отросли обратно.
Дима (ошарашенно): Но как ей это удалось?!!!
Влад: Она говорит, что это одни из её главных принципов – не стричься и не дать себя замочить до конца проекта…
Дима: Дааа… Дакота в очередной раз продемонстрировала твердость своих принципов…

Сцена 5.

  Дима и Влад в гардеробной разбирают вещи.

Влад: Блин, кроссовки малы…
Дима: Да ты ваще Лось! (В сторону): Хотелось бы мне знать, как я смогу прокормить этот растущий организм, когда придется гастролировать! Он же меня объест и спасибо не скажет!
Влад (в сторону): То лошадь, то лось! Когда-нибудь ответишь за базар, Бикбаев!
Дима: Я уже не знаю, где твои вещи, где мои… Ты мои вещи носишь нормально, а мне твои малы. В результате, у меня ни своих вещей нет, ни твоих! Всё уже тебе отдал!
Влад: Нет, не все! У тебя еще остались красные трусы, телефон и 120 рублей…
Дима (в сторону): Это невыносимо! Он меня разорит!
Влад (в сторону): Больше не осталось одежды? Ну, и на фиг тогда ты мне нужен?
Голос сверху: Дима, включи микрофон!
Дима: Я не могу его найти!

Влад похолодевшими пальцами нащупывает в кармане микрофончик, который он нашел в постели Дакоты на утро после покушения.

Влад (в сторону): Так вот где собака зарыта!!!

Сцена 6.

Танцзал. Влад ходит кругами, заложив руки за спину… Бормочет себе под нос: «Быть иль не быть, – таков вопрос; Что благородней духом? – покоряться пращам и стрелам яростной судьбы иль, ополчась на море смут, сразить их противоборством?». Трясет головой, изгоняя сомнения и решительно подходит к боксёрской груше.

Влад: Груша! Ты будешь Бикбаевым!!!!!

Исступленно бьет грушу руками, ногами, головой, рвет её зубами, приговаривая «Вот тебе, вот! Получай! Нашелся тоже мне тут маньяк!!! Здесь я маньяк, понял?!!! Тут моя территория!». В тот момент, когда он наносит груше смертоносный хук справа, в зал заходят другие фабриканты.

Начинается занятие по хореографии. Репетируют быстрый современный танец. В числе танцующих – Дима Бикбаев. Во время выполнения одного из танцевальных па он внезапно замечает стремительно надвигающийся в его сторону предмет, имеющий смутно знакомые очертания. Дима не успевает отклониться; на черепную коробку обрушивается что-то тяжелое, в глазах меркнет свет, из ушей сыплются искры…
Дима погружается в темноту…

АКТ ТРЕТИЙ

  Сцена 1.

Вечер. Дима сидит в саду на скамейке и зябко кутается в плед. Голова забинтована, лицо опухло от слёз обиды.
За кустами справа раздается подозрительный шорох. Дима мгновенно вскакивает и принимает боевую стойку, выставив перед собой надувной молоток.

Дима: Выходи, Соколовский! Я знаю, что это ты!



Кусты молчат.

Дима: Соколовский, я все знаю, скотина! Пришел меня добить, да?!!!
Влад (с хищной ухмылкой появляясь из-за  кустов): Аааа, догадался значит!
Дима (гордо вскинув голову): Конечно, догадался! У меня ж все-таки незаконченное высшее образование, а не три класса, как у некоторых! За секунду до удара по голове я увидел, как в мою сторону взметнулся огромный кроссовок. Только у такого лося как ты может быть столь гигантский размер! Решил незаметненько меня укокошить, пока все истерично дрыгали руками и ногами? Думал, ни кто не заметит? Нееет, дружок, молодые драматурги все видят! Я с самого начала понял, что ты меня ненавидишь!
Влад: Так значит это я тебя ненавижу?! Так значит это я сам пытался себя придушить, но спутал с Дакотой?!
Дима (удивленно вскинув бровь): Хм… Браво, Соколовский! Несколько недель в моем обществе – и ты на глазах умнеешь! И как же это ты пришел к столь оригинальному выводу?
Влад: Ты потерял свой микрофон в моей кровати, умник! Убирать Дакоту тебе было не выгодно, потому что она обещала тебе песню, значит задушить ты пытался меня!
Дима: Ой, ой, ой! В «моей кровати»! Это была кровать Дакоты, если ты еще не забыл географию звездного дома (хотя, конечно, какие географические познания могут быть у человека, у которого даже по русскому «кол»?).
Влад: Нет, это была моя кровать!!! Здесь все кровати мои, чтоб ты знал!
Дима: Жертва гормонального взрыва!
Влад: Нарцисс на пенсии!
Дима: Неблагодарный акселерат!
Влад: Истеричка!!!
Дима: Лось!
Влад: Маньяк!
Дима: Сам маньяк!


Маньяки набрасываются друг на друга, дерутся надувными молотками, вцепившись противнику в волосы, катаются по земле. На шум драки прибегают фабриканты. Доктор Курпатов взывает к милосердию. Голос сверху взывает к пожарным с брандспойтами. Рейтинги проекта зашкаливают…

Сцена 2.

Поздний вечер. Влад и Дима, с ног до головы обклеенные пластырями и укутанные в тёплые смирительные рубашки, сидят все на той же скамеечке в саду. В воздухе остро пахнет валерьянкой.

Дима (умиротворенно): Эх, погода хорошая, погулять бы сейчас…
Влад (точно таким же тоном): Даа… Ну, ничего! Выйдем на свободу – и нагуляемся!
Дима: Я первым делом прогуляюсь в милицию и подам на тебя в суд за оба покушения на мою неприкосновенную персону…
Влад (с искренним удивлением): Как это «оба»?
Дима: А ты полагаешь, я и этого не понял? Ха! Только ты своими лошадиными прыжками мог заставить дом так пошатнуться, что с полки в гостиной посыпались предметы! На мое счастье в кресле меня сменил Ашихмин, а у него крепкие пролетарские кости.
Влад: Ну уж нет, Бикбаев! Этот тухляк ты на меня не повесишь! Сегодня в танц. зале на тебя покушался я, – не отрицаю, но насчет Ашихмина – это не ко мне! А вот ты действительно пытался убить меня дважды… Или станешь утверждать, что это не ты отравил сок «Золотая Русь», который по ошибке выпил бедняга Фил? Ведь ни кто кроме тебя не знал, где я храню заначку!
Дима (с искренним удивлением): Да ты что?! У меня с собой только две дозы цианистого калия, и я храню их для конкурентов в финале. Вот уж не стал бы их на тебя тратить!

Маньяки медленно поворачиваются друг к другу и на несколько секунд застывают в неподвижности.

Дима (шепотом): Ты подумал о том же, что и я?
Влад (оглядываясь по сторонам): Если это не ты отравил Фила, и не я покалечил Ашихмина, то  это сделал кто-то третий!... Вот только кому мы могли помешать?!
Дима: Шутишь?! Сам подумай, кому могли помешать гениальный самородок и лучезарное солнышко? Какой-то фабричный маньяк явно пытается устранить нас, как конкурентов!
Влад: Вот сволочь! Как он смеет маниакальничать на нашей с тобой территории?!
Дима: Вот именно!

В сад влетает птичка и с размаху врезается в стекло.

Дима: Ой, смотри, птичка разбилась!
Влад (рыдая): Птиииичку жаааалкоооо!!!
Дима: Ты б лучше себя пожалел, Соколовский!
Влад: По какому поводу?
Дима: А по такому, что сидим мы тут с тобой в смирительный рубашках, руки у нас связаны. Прикинь, вот придет к нам сейчас Он… Или Она… Короче, маньяк. Чем отбиваться будем?
Влад: Может, головами?
Дима: Я-то, может, головой и отобьюсь… А вот у тебя по русскому «кол».
Влад (потерянно): Что же тогда делать?
Дима (задумавшись): А давай споем!...

Слаженным дуэтом запевают «Же Тем»…

Сцена 3.

Утро. В Звездном Доме ведутся поиски куда-то пропавших Димы и Влада. В конце концов, в саду под скамейкой находят две аккуратные кучки костей, явно человеческих. На место происшествия прибывает следственная группа.

Следователь: Так, что там у нас?
Эксперт: Мы провели анализ ДНК и установили, что фрагменты скелетов на самом деле принадлежали пропавшим Дмитрию Бикбаеву и Всеволоду Соколовскому.
Следователь: Чудненько… Доктор, так в каких, Вы говорите, отношениях состояли потерпевшие?
Доктор Курпатов: Это, конечно, врачебная тайна… Но, в интересах следствия, считаю нужным сообщить, что пациенты Бикбаев и Соколовский люто ненавидели друг друга. За несколько часов до трагедии они даже попытались убить друг друга надувными молотками…
Следователь: Ну, в принципе все ясно! Случай довольно типичный. Так и запишем: на почве взаимной ненависти Бикбаев и Соколовский загрызли друг друга насмерть, причем некоторые кости, по всей вероятности оказались переварены без остатка, ибо на месте преступления обнаружены не были. Дело следует считать закрытым.

Сцена 4.

На Дмитровке наблюдается повышенная активность. Звездный Дом с разных сторон осаждает огромная толпа. Одни требуют снести Звездный дом и на его месте возвести мемориал памяти жертв российского шоу-бизнеса. Другие (преимущественно бикбайкеры) настаивают на переоборудовании ЗД в Театр актерской песни имени Дмитрия Бикбаева.

Дима и Влад сидят на облачке и, свесив ножки вниз, увлеченно наблюдают за происходящим на родных просторах. Внимание их привлекает комната девочек в Звездном Доме. Фабрикантки активно складывают чемоданы, явно стремясь поскорее убраться из этого места.
После того, как все покидают комнату, на месте остается одна лишь Дакота. Она неторопливо сдирает со стен розовые обои, вешает над кроватью огромный плакат «Студии – панкам! Фабрики – рокерам!» и с удовлетворением осматривает результаты своих трудов.
Из кармана Дакота вынимает чью-то косточку и начинает лениво ковыряться ею в зубах…

Дима (поворачиваясь к Владу): Ты знаешь, какое зло самое страшное?
Влад (обращая на Диму чистые голубые глаза): Какое?
Дима: Которое с ангельским лицом…

Сцена 5

(дополнительная, для любителей хэппи эндов)

Влад и Дима продолжают сидеть на облачке и общаться о превратностях судьбы. Внезапно небо перед ними озаряет вспышка Божественного Света. Из неё появляется великий и справедливый Продюсер.

Продюсер: Мальчики… Мы тут посовещались, и я решил, что Вы не должны покидать проект! Доктор Светлов восстановил Ваши тела из пепла, а доктор Курпатов попытается вдохнуть в них ваши души. После воскресения сразу приступайте к работе. Подъем в 7:00, йога обязательна, питание за свой счет, мат и секс запрещены. На подготовку номера к предстоящему концерту у вас есть ровно 15 минут… Добро пожаловать обратно на землю, дети мои!...

ЗАНАВЕС

Авторы пьесы:   YANKAPARTIZANKA И ASSORTY

0

2

вот читаю не первый раз и все ровно угараю как сумашедшая))))))))

0

3

Викуся
Да пьеса очень смешная,я тоже угарала

0

4

вопше классная пьеса, а кто её автор????

0

5

Hot_ice
Ой я даже и не знаю,я в сообществе в одном взяла....надеюсь там никто не против

0

6

Никто никогда не против  :)

0

7

аХАХАХА Я НЕ МОГУ :lol:  :lol:  :lol:

0

8

авторство пьесы принадлежит  YANKAPARTIZANKA И ASSORTY!!!ПЬЕСА БЫЛА ВЫЛОЖЕНА НА ФОРУМЕ ГРУППЫ ИКС-миссия!!
девочки большая просьба-указывайте авторство)))) ;)

0

9

majectic
Сориии.Это из сообщества.А там небыло автора написано

0

10

МиЛаШкА написал(а):

Сориии.Это из сообщества.А там небыло автора написано

да ничего страшного.если впредь появится что-то,что является произведением этих людей,то я напишу)))чтоб проблем не было)

0

11

majectic
Спс

0

12

ой не могу я 1 раз читаю но я аж под креслом была ой до сих пор смеюсь!

0


Вы здесь » Группа БиС » Группа БиС » Пьеса